Voorbij het eigen gelijk
 
 
avatar
   
Recensie

Recensie – 
Anti-rimpelkuur zorgt voor nieuwe CX-factor Mazda

Japanse cross-over wereldwijd mateloos populair

Tags: , ,

Van de vorige versie van de Mazda CX-5 werden zo’n 1.5 miljoen exemplaren verkocht. Als ode aan de nieuwe, sommen wij op waarom deze cross-over zo populair is.

Om meteen maar af te trappen: hij ziet er stoer uit. Noem het autobotox, maar dit soort cross-overs worden immer voorzien van robuuste looks. De CX-5 is bijvoorbeeld bij de wielkasten en op de flanken weer uitgerust met donkere panelen en het blik is bij de wielkasten als vanouds uitgetikt. De uiterlijke verschillen tussen de CX-5 1.0 en de 2.0 zijn overigens alleen onder een microscoop te detecteren. Als wij een cliché mogen gebruiken: hij is ietsjes scherper aangesneden. Ook ongeveer hetzelfde gebleven is USP numero uno: de hoge zit. De instap is hernia-proof en je hebt een beter zicht op de verkeersdynamiek. Een fysieke, maar ook mentale positie die vrij geliefd is bij 55-plussers, babyboomers en andere innig tevreden types die De Slimste Mens kijken, Elsevier lezen, in Soest, Sassenheim en Oosterbeek wonen en natuurlijk nog riante pensioen, VUT, of afvloei-voorzieningen toucheren. Zij trekken de instap-prijzen van de CX5 nog lachend uit de kontzak van hun rode broek.

Graaigeneratie

Blijven wij even in het universum van de graaigeneratie, dan kunnen wij concluderen dat hun – zeker in de turbodiesel-versie – caravan achter de CX-5 lachend meekomt in dat wij-zijn-er-bijna-peleton. Nog zo’n pre van de Mazda: de hond – toch vaak ook een volwaardig gezinslid – kan mee. Joh, achterin deze Japanner stal je zo een roedel Ridgebacks, de meest politiek incorrecte hond éver. Mocht je met deze erfleeuw buiten de gebaande paden willen wandelen, dan kan dat via de allwheel-drive functie. Antarctica zal te hoog gegrepen zijn, maar het hobbelweggetje richting Portugees zomerhuis moet lukken. Trouwens, in de praktijk zal ‘het terrein’ vooral neerkomen op de onverharde parkeerplaats van een Natuurmonumenten-locatie. Soit, als veiligheidsvoorziening is optionele power op vier wielen bij code rood ook onverslaanbaar.

Hiroshima

En Mazda kan je ook gewoon kopen, juist omdat het een Mazda is, toch een merk, waar wij een zwak voor hebben. Daar in Hiroshima moeten ze voorlopig niets van hybride, of elektrisch hebben, zelfs niet van turbo’s bij benzinemotoren. Dat levert bij de nieuwe CX-5 bijvoorbeeld weer een heerlijke SkyActive-G krachtbron van 160 PK op. Het koppel roep je hier vooral zelf op door slim te schakelen, zoals je vroeger deed eigenlijk, zonder blazerij. De CX-5 deelt veel eigenschappen met SUV-achtigen, maar een gulzig verbruik is daar niet één van. Een voor huidige maatstaven dikke 2.0 motor zou je ervan verdenken, dat ie zuipt, maar bij Mazda is niets minder waar. De CX-5 is een voorbeeld van gewichtsbesparing, waardoor hij weinig weegt en ook het rendement van de motor (lees: een hoge compressie) is volledig geoptimaliseerd. Niet onhandig bij de CX-5: hij is veilig. Niet alleen door alle hightech-safety-goodies, maar ook zo’n appearance. Want alle airbags en kreukelzones ten spijt, bij botsingen geldt nog steeds Newton’s ijzeren natuurwet: kracht = massa x snelheid. Met z’n slordige 1300 kilo zal Mazda veel confrontaties winnen. Net zoals deze hele nieuwe CX-5 een win-win-story is.

Vanaf 30.990 euro

   
 
 
Toon / Verberg Reacties  
 
Sinds september 2017 moet je ingelogd zijn op Facebook om hieronder meer dan de standaard aantal reacties te laden.
Het gaat hier helaas om een verandering die Facebook zelf heeft doorgevoerd.
Maar je kunt ook reageren via Disqus.
Als iedereen slaapt, zijn wij wakker.